urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen katteen katteen 2009-12-24T08:15:07Z urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:20261 2009-12-24T08:15:07Z 2009-12-24T08:15:07Z "...Я ушел в апреле, я нашел повод, Я замерз, укутываясь в твой холод..." Иду сегодня утром на работу-хлопьями валит снег, белый такой...мягкий, как я ждала такую погоду. Чтобы можно было лепить из снега фигурки, чтобы закрывать глаза от ослепляющего света, чтобы можно было шагать по заснеженной дороге с любимым...но во он идет рядом и молчит. И я ничего не могу сказать, сжалось все у меня внутри, похолодело...<br /><br />Эти морозы заколдовали&nbsp; меня, каждую ночь засыпаю и дрожу...то ли от холода, толи от боли в душе, не понимаю...а когда пытаюсь определить-уже засыпаю. Итак по кругу...наверное нужно перестать делать поспешные выводы...вообще нужно перестать надеятся нато. что и так в твоих руках...<br /><br />Через неделю-Новый год...и первый экзамен, еще через два дня-выходные, который пройдут без Тебя...все уже бегают за подарками, готовтятся&nbsp; к празднику,а я думаю лишь о том, куда поставить стол, чтобы нам с мамой было удобно седеть в Новогоднюю ночь...грусть сама пришла ко мне, я ее не звала и надо сказать. что не прогоняю...<br /><br />Ты бы сказал, что я снова жертва...ну а как иначе... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:20202 2009-07-02T13:28:41Z 2009-07-02T13:28:41Z Только что говорила с Ним. Сказал, что не приедет, хотя вчера обещал. Начинаю задумываться о том, что бОльшую часть нашей любви я придумала сама. Повесила трубку и заплакала. Мне действительно больно, что в этом мире только я могу сама себя пожалеть..и сказать, что &quot;все обойдется..&quot;. Но сейчас ничего не обходится...беда не окружает меня, она просто во мне. Все сваливается на меня с сокрушительной силой, будто я стою и трясу в агонии огромный книжный шкаф.<br />Я испытываю себя собственной же болью. Мне не нравиться падать и подниматься вновь, но за последние 5 лет почему то только так и происходит. Кто сказал, что все что не делается.&nbsp;все к лучшему? Это лучшее так далеко от меня, что прежде чем&nbsp; к нему прийти нужно столько сделать. А&nbsp;сил на это уже нет. Нет работы...нет денег...потерялась мечта, заморозились цели. друзья уехали на море, и я говорю сама с собой.<br />Ловлю себя на мысли, что ничего не умею. Ничего не могу, кроме как набирать эти строчки...Я плачу над собой, в то время когда нужно смеяться над&nbsp; другими. Но у меня нет других.<br />Нет других идей, никто не говорит мне то что я хочу услышать, а сказать это самой не хватает уверенности. Я не ругаюсь с тем, кто наступил мне на ногу. Я извиняюсь перед ним. Чего уж говорить о моей жизненной позиции...<br />Иногда мне хочется агрессии, хочется криков, чьей нибудь боли, но только для того, чтобы заглушить свою, самую сильную боль, которую все это время я маскировала под улыбками, шутками, добротой к окружающим....<br />Но я так не могу. urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:19889 2009-04-03T07:52:50Z 2009-04-03T07:52:50Z &nbsp;<a href="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0004wgr8/"><img alt="" width="120" height="180" border="0" src="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0004wgr8" /></a><br /><br /><span style="color:#99CCFF;"><span style="font-size:small;">Обещать-не значит жениться...<br /><br /></span></span>Сюжет:&nbsp;истории о жизни разных людей, обьединенных одним большим чувством любви.<br /><br />Если вам удалось когда то посмотерть удивительные истории в духе картины &quot;Реальная любовь&quot;, то в этом кино вы несомненно найдете сходство с неугасамой темой любви/дружбы/предательства и всего того, чем нас давно кормит Голливуд. Я лично во всех герроях, пусть они даже и пересекаются и разносторонние, увидела себя. По немногу и в каждом. И когда смотришь на это со стороны, совсем не замечая, как слезы бегут по щекам, понимаешь, что кто то так же как и это кино смотрит на твою жизнь..только не плачет и не жалеет..и ко всему прочему сидит рядом в кресле и пережевывает сюжет вместе с соленым попкорном.<br /><br />Я в последнее время что т о очень близко к &nbsp;сердцу&nbsp; воспринимаю сюжеты о счастливой жизни, о реальных отноршениях, об отчаянных поступках..и совсем не думаю о том, что после титров все может и не так хорошо кончаться и что создатели всех без исключения картин оставляют выбор за каждым: что же там, после темного экрана и надписи THE END!?....<br /><br />Если вы склонны драматизировать-ходите на такие фильмы с подругами.....&nbsp;<span style="color:#99CCFF;"><br /></span><span style="font-size:small;"><br /><br /></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:18385 2009-03-28T21:00:14Z 2009-03-28T21:00:14Z Сегодня я разбирала в очередной раз свои фотографии. Приятные воспоминания накрыли меня. Особенно те моменты, когда я придумывала поздравления и сюрпризы для своих близких))). Но мало кто видел их все и слышал о тех переживаниях и казусах, которые случались со мной тогда...Вообщем весь архив под меткой &quot;Генератор идей&quot;, а пока я займусь подарком для любимого... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:17973 2009-03-28T20:56:43Z 2009-03-28T21:37:44Z Moby 18 Вот,&nbsp; вернулась домой...отмечали день рождения Дианки, той, что посчастливилось учиться вместе со мной) хе хе. Или&nbsp; мне посчастливилось...<br /><br />Думаю, не нужно говорить, что и для нее я приберегла маленький сюрприз, в участии принимали те же друзья из универа.<br /><br />Спасибо старосте, что придумала про якобы занятия.<br />Спасибо всем, что вы такие же креативные<br />Ну и конечно спасибо тебе, Ди, что подарила нам такой чудесный вечер))<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0004h5cw/"><img width="320" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0004h5cw/s320x240" alt="" /></a><br />Я, Олег, Манька, Славик, Яночка (с перепутанными буквами)) и Машка!...<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:17522 2009-03-27T11:05:05Z 2009-03-27T11:05:05Z Как оказывается мне мало нужно для абсолютного счастья в сегодняшний последний день рабочей недели. Встать в 9 утра, понимая, что проспала, но радуясь, что с любимым...выпить чашку &nbsp;чая с пирожным, уверяя себя,&nbsp;что последнее непойдет на пользу, но все таки улыбнуться, потому что &nbsp;на работе можно уже не завтракать..а потом приехать на работу &nbsp;и все ровно потратить время на кофе, овсянку и шоколад, сваливая все на ненавистное метро, переходы и опоздания, которые так не люблю...<br /><br /><br />Работа сегодня как то не идет, даже не летит, пытаюсь себя заставить подумать именно о ней в полной мере. но мысли о ремонте не дают мне покоя, как навязчивая идея...я в мыслях уже так длаеко, что уже отдыхаю на курорте. Но я подумала, что это может и подождать..хотя я всегда так думаю.<br /><br />А еще мне принесли сегодня 2 книги...Глуховский 2034 и Минаев Р.А.Б....наслаждаюсь не торонутыми страницами и запахом типографской краски...<br /><br /><br />Волшебный день))) urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:17207 2009-03-19T10:24:17Z 2009-03-19T10:24:17Z <div class='appwidget appwidget-qotd' id='LJWidget_15'> <table cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td><div style='border: 1px solid #000; padding: 6px;'><p>What do you think happens to us when we die? </p><p style='font-size: 0.8em;'></p><br /><p><input type="button" value="Answer" onclick="document.location.href='http://www.livejournal.com/update.bml?qotd=816'" /> <a target="_blank" href="http://www.livejournal.com/misc/latestqotd.bml?qid=816">View 500 Answers</a></p></div></td></tr></table></div><!-- end .appwidget-qotd --> Я думаю, а живем ли мы вообще?! И почему умираем. Так сложно найти ответ на такой вопрос, возможно когд ато в другой все мы пытались на него ответить...и вот, смерть. Но может быть, мы после смерти занаво начнем жить!? Кто может знать?! Во сне или на яву мы настоящие?! Сами ли мы делаем свой выбор или все уже предопределено?!...<br /><br /><br />Что станет с нами после смерти?! Мы станем другими и снова будем искать ответ на этот вопрос.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:16304 2009-03-16T09:59:54Z 2009-03-16T10:21:34Z <span style="color:#C0C0C0;"><span style="font-size:small;">Утром я проснулась в твоих обьятьях. Я удивляюсь, на сколько ты демоничен порой. то кричишь о любви, то ничего не хочешь слушать о том, чтоя тебе говорю! Ну как так можно!<br />Удивительно, ты делаешь для меня многое, готов встречать меня, промыпаться со мной, но ты не знаешь, что в душе у меня крик...<br />Твой вчерашний поступок я не в силах объяснить. Такое чувство, что я навожу на тебя страх..страх отношений, страх какок то привязанности..почему я должна думать об этом!? почему ты не можешь быть открыт со мной?!<br /> <br /><br /> <br />Как можно, пообещав раз, не приехать..договорится два, и снова забить..на то, что я замерзла, ждать тебя у метро...что я остываю, понимая, чтоты вот сейчас не выйдешь из дверей...длаже на то, что я прихожу в бешенство, от того, что ты общаешься с ним...<br /><br /> <br />Мне кажется, он тебя держит...Как и тогда, 14 февраля, ты с ними..и все у тебя переворачивается...ну так скажи, что не так?! Зачем ты возвращаешься ко мне, если так поступаешь!?....нет ответа..и нет объяснения этому...<br /><br /> <br />И снова я проснусь в твоих обятьях...ты странный..ты не можешь спать не обнимая меня, выходить из автобуса, не подавая мне руки, не произнести хоть раз &quot;Малыш, лю...!&quot;...не зачмокать меня до красноты на щеках...и в тоже время ты-ледяное отражение меня...<br /><br /> <br />Противоположности притягиваются....</span></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:15965 2009-03-16T07:32:27Z 2009-03-16T08:21:18Z У тебя пришла весна?!<br />Чтож, отлично, я одна<br />Гвоздь забью и поменяю<br />У машины колесо...<br />Ну конечно..то да сё..<br />"Мы с друзьями я на банкете..",<br />"Кран меняю тете Свете.."<br />"Дорогая, как люблю...!"<br />Хватит! Я не потерплю,<br />Чтоб на чистый мой ковер<br />пяьным ты себя припер!<br />Или вовсе не пришел!<br />Думал, дурочку нашел!?<br />Да как только за порог ты,<br />И ко мне весна прийдет<br />Я пойду кутить к подружке<br />(ведь давно уже зовет...)<br />И из тумбочки достану<br />Всю заначку я твою..<br />Прячешь, думаешь не знаю..<br />Хоть за то тебя люблю!...<br />У тебя весна, любимый?!<br />Так, что сплю теперь одна..(?<br />Вот отлично, значит хлам твой<br />Смело выброшу с окна!<br />И еще от пива с воблой<br />Стол очищу наконец<br />Мне ненужен такой пьющий<br />И не любящий жилец!<br />И журанл из под кровати<br />И гитару, и альбом<br />Гайки все...все уничтожу<br />Или сдам в металлолом!<br />Но как только я затею..<br />О чем выше донесла..<br />Как пойму, что жду весь вечер..<br />И всю жизнь еще б ждала!<br />Потому что ты хороший,<br />Потому что не чужой..<br />И во мне плохого много(<br />Но ты все таки со мной!<br />И все мысли о злой мести<br />Я внезапно притуплю..<br />Ты пришлешь мне смску<br />"Как же я тебя люблю..." urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:15645 2009-03-15T21:24:50Z 2009-03-15T21:24:50Z Don't Dream It's Over Спрашивали ли когда - нибудь у Яндекса самые элементарные вещи? На запрос "Друг он найдет 500 млн страниц и, конечно, все это покажется смешным, ведь все вы знаете что такое дружба!<br /> А дружба, все же если верить этим страницам, дружба, это бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными, но не основными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга и терпимость...<br />И вот я задумалась, а есть ли это у меня!?<br />Я всю жизнь гордилась двумя самыми лучшими друзьями,мальчик и девочка, по иронии, они даже родились в один день. И самое удивительное, что мы совсем мало проводили вместе наши дни..и порой не замечали боли друг друга, но ближе их у меня нет..не было...<br />Девочка выросла, вышла замуж и родила. Я осталась глубоко в детстве и мои соответсвенные проблемы влезают теперь в перерывах между кормлением, готовкой и прогулками с коляской. За это я могу винить только себя. Возможно, это я стала апатична.<br />Мальчик же не меняется с годами. Только увлечения и работа чередуются друг с другом. И пока я жалуюсь на проблемы исключительно свои, не замечаю, как в душе этого человека перестает жить надежда, на то что я когда нибудь его выслушаю...он так и молчит...<br />Но были и другие яркие люди в моей жизни, пара коллег по старой работе, двое мальчишек со двора, удивительная девочка, с которой я работаю сейчас...друзья из другого города...одногруппница...<br />Но все они, действительно, для мен я почему то были...или есть..не могу пока понять, ведь мне то хорошо, то плохо..а их как нет, так и нет..<br /><br />Но как поменятся. Как быть собой или наоборот, другой?! Как убить в себе то, что я хочу видеть в остальных только то что мне удобно....<br /><br />К месту будет одно из моих сочинений про друга....<br /><br />Вот кажется..ты есть, но я не нахожу тебя на ощупь<br />Я в мыслях красоты твоей не нахожу<br />Ты только был..но в миг все испарилось...<br />И не твоим я воздухом дышу..<br /><br />И не твоим глазам я благодарна<br />Смотрящим только далеко вперед<br />И не твое горячее дыхание<br />В моем же сердце растопило лед...<br /><br />Вот кажется ты есть, но монологом этим<br />Я принимаю спешный твой уход...<br />Пусть мои чувства расцветают в твоем мире<br />Пусть преданность моя в твоей душе живет.<br /><br />Смириться сложно с пустотой душевной<br />Пусть безнадежно каждый звук ловлю..<br />"Так нужно", кто то скажет откровенно..<br />Вот кажется ты есть...и я тебя люблю... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:15533 2009-03-12T19:06:17Z 2009-03-12T19:06:17Z что такое двадцать три!?<br />гаснет все, а ты гори<br />все идет, а ты лети<br />как в последний день живи<br />что такое двадцать три!?<br />это четверть, или треть<br />нужно многое успеть<br />или некуда спешить!?<br />23! не повод пить<br />и не повод огорчаться<br />жизни нужно улыбаться<br />наслаждаться и бороться<br />в 23 все удается<br />как в шестнадцать или в семь!<br />будь собой на зависть всем!<br />стопроцентной будь и смелой<br />легкой, нежной и умелой<br />будь готова к испытаньям<br />к сотне разочарований<br />к миллиону лучших дней<br />будь, как странно не звучало<br />впереди планеты всей!<br />что такое двадцать три?!<br />возраст, что не говори<br />но пора чудесней детства<br />и прекрасней зрелых лет<br />и для тех кому за 30<br />и кому "двадцатки" нет! urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:15014 2009-03-04T09:14:20Z 2009-03-04T09:21:57Z Утро выдалось трудным. <br />Лежа в постели долго мучалась вопросом пойти ли на работу, или окончательно заболеть. К месту сказать, я уже неделю шмыгаю носом и вероятнее всего заражаю коллег. &nbsp;Так что сегодня в голове крутился текст смс, которое я отправлю начальнику параллельно с расписанием электрички, на которую я все же планировала успеть...<br />А еще я не знала что одеть, что делать сегодня на работе и как вообще отреагирует моя сестра на тот подарок, который я для нее приготовила....<br /><br />А последний как всегда в моем стиле...<br />Кстати, шум в ушах, к чему бы это!?)))<br /><br />Моей сестренке 26, и псоледние 10 лет я не дарю ей ровным счетом ничего....всякие игрушки-сувенирчики-блокнотики остались пылиться на полках детства, а на стоящий подарок я еще не заработала...поэтому дарю что есть...а именно внимание.<br /><br /><br />Прошлой ночью мне пришла в голову мысль о том, что было бы неплохо купить шариков, ленточек, прочей праздничной атрибутики и украсить машину...но погодные условия располагали к тому, что все мое искусство будет замазано минимум снегом, максимум ночными полуночниками...<br /><br />Поэтому свою концепцию я несколько изменила....<br /><br />Вчера помыли с ней машину... <br />Отлично, подумалось мне. <br />В полночь ей приспичило пить пиво и она не торопилась спать. Но я терпиливо ждала иделала вид, что дома много дел и носилась по квартире от угла к углу....<br /><br />К часу ночи она улеглась....<br /><br />Я спешно подготовилась, написала стихотворение, подписала открытку, сбросила все шаркии в пакет, ножницы, скотч, перетяжки, серпантин.... осторожно вытащила ключи из куртки, не забыла и про дубликат, висевший на стене в прихожей...и тут началось...<br /><br />На брелке 4 кнопки. Абсолютно черные, 2 маленькие и 2 большие...и что бы это значило? Какая из них открывает машину!? какая закрывает!?..а что самое главное, какой кнопкой отключит жуткое сигнализационное верещание и вообще как этого избежать!?....<br /><br />На раздумья не было времени....на звонки о помощи время было не то... <br />Все решит случай, подумалось мне...<br /><br />Маленькая машинка стояла прямо напротив входа, как говориться лицом на дорогу, выигрышный вариант.....Выйдет из дома и не сразу заметит..<br /><br />Подхожу....какая же кнопка?! Верхняя!? Нижняя?! Верхняя..нижняя...нижняя...верхняя...<br /><br />Чпык. Удача. Машина пикнула и открылась...<br />Села. Закурила. Позвонила подруге. Осмотрела зону работы....скотч взяла зря, на морозные окна он не пойдет, а на мягкую оббивку даже неприклеится....<br /><br />Закрыла машину изнутри с брелка....заорала..вот же блин...по женски начала тыкать на все кнопки..замолчала...двери открыты..ну пусть так...<br /><br />Итак. 30 шариков, 6 кружков серпантина, подарочная лента,2 перетяжки, 4 сигареты и третий час&nbsp; ночи..неплохое начало)<br /><br /><br />Часто снилось мне, отходя от темы, что ночью я беру машину сестры и катаюсь по городу, но она по законам сна или бьется, или царапается..или вообще. превращается в велосипед и все сознание сна забито обьяснениями перед сестрой...но водить я умею теоретически и мысли покататься прежде чем сделать свое дело меня не то,&nbsp; чтобы покинули...вообще не посещали....<br /><br />Как представлю..утром Любашка встанет, как всегда проспит...будет ругаться на гадких кошек, потом спешно соберется, попытается конечно разбудить меня...крикнет &quot;Я ушла&quot; и хлопнет дверью....приедет лифт, она выйдет на улицу...обругает соседские&nbsp; машины,припаркованные лишьбыкак (нарочно в одно слово), погоду, вспомнит. что что то забыла..вернется..или &nbsp;станет...снова обругает соседские машины, погоду...подумает &quot;А этот, &nbsp;из международного отдела поздравит!?....&quot; &quot; А по сколько они интересно на мой день рождения собирали...мы вот в прошлом году Ленке....&quot; и все это произойдет в мгновенье..откроет дверь...удивится..или нет?! или ругаться начнет &quot;Я бля опаздываю....ну западло...&quot; &quot;Ну и кто это сделал...&quot; &quot;А это вообще моя машина...?&quot;....&quot;А-б-а-л-д-е-т-ь!&quot;....<br /><br />Я ж &nbsp;тем временем устану претворятся спящей и прикидывать, что мне остается все меньше и меньше на сборы, выбегу на балкон...<br /><br />ну вот...вышла..открыла заднюю дверь...потом переднюю...по моему удивилась...вытащила телефон..ну все, счас начнет звонить..ругаться..или нет...скажет все, я не еду на работу, собирайся, поехали в ресторан..ну да, размечталась....<br />...не звонит....<br />фотогорафирует...<br />ага, значит к месту были утренние вопросы про настроение и наличие фотоаппарата....<br />Собираюсь на работу...звонит! Спросила, я что это делала всю ночь....!? ну да...я пришла к 4 утра....еще полчаса отогревалась и думала вообще не ложиться, но сегодня нужно быть свеженькой...<br />Улыбнулась...и задумалась....<br />Если вам мало делают приятных вещей, сделайте это приятное близкому....куда уж ближе, чем моя Любашка.... С днем рождения!....<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003s4cd/"><img alt="" width="320" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003s4cd/s320x240" /></a><br />Передние сиденья)<br /><a href="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003ty46/"><img alt="" width="180" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003ty46/s320x240" /></a><br />Задние тоже не обделены....<br /><a href="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003wrkk/"><img alt="" width="320" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/katteen/pic/0003wrkk/s320x240" /></a><br />Вот так... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:14495 2009-01-20T01:30:01Z 2009-01-20T01:30:01Z Вижу тебя рядом с собой вот уже почти год. И каждый раз-ты другой. Не потому, что ты меняешься. Это меняется мир вокруг нас, а сним и все то, что мы привыкли считать одинаковым....<br />Что же это получается!? Мы спим, не выпуская друг друга из обьятий, мы шлем друг другу смс ки с глупыми признаниями, адресовывая их выдуманным нами&nbsp; не менее глупыми прозвищам...летим на встречу друг другу так, как будто эта самая важная, а может и самая последняя встреча в нашей жизни...страстный секс, нежный взгляд, головокружительные отношения....но все это придумано. И кем построено за нас. Не мы это выбрали, не нам с этим жить. Мы каждый день стараемся прогнуть под себя..а день ссорит нас и мирит, любит нас и ненавидит, уступает и упирается...каждый новый день, месяц....год.<br />И каждый стоит на своем. Каждый свои собственные страхи пытается углядеть в другом..я-измену и предательство, ты-ложь недоверие...каждый играет своем на поле...не верит..не надеется..не любит.<br />Когда злость зеленой змеей уползает в неизвестность, мы горячо любим и ропотно скорбим о случившемся. Мы знаем, что будет все так же, как минуту назад...как день, как неделю...как месяц...<br />Когда ты рядом, мир вокруг обычен..он так же пуст, как и без тебя, так же&nbsp; неинтересен, как с кем либо другим. И эти строки тут не случайно....раз уж начала открываться..не останавливай.<br />Слова для тебя не значат ничего. Точно так же как для меня-твои поступки мести. Мы стоим на берегу океана, а зеленая волна раз за разом накрывает нас с головой....волна радости-мы смеемся как сумасшедшие всему вокруг....волна страсти-мы готовы на отчаянные поступки, но следом волна вдохновения и мы уходим в себя...волна разлуки-и мы разжимаем сжатые до этого момента так долго руки....волна безумия-я схожу с ума по твоему сумасшедствию....и все это бесконечно....<br />Как ты не можешь понять..<br />на белом листе я нарисую круг...в нем две точки, это ты и я...наши друзья, моя учеба, твоя музыка, наши мысли...мир. Такой, какой есть...сейчас, когда ты рядом...когда я такая, когда мы вместе..а все что за кругом...это неважно..неоценимо, необъемлимо, параллельно...оно не со мной....<br />а ты каждый раз упрекаешь меня в жизни по ту сторону круга<br />а я каждый раз злюсь на тебя на новый точки в центре....<br />вот так и живем....<br />я строю, а ты разрушаешь...и строишь все то, что не для меня или со мной не связано. не пытаешься связать....но пытаешься перестроить...<br />сколько безумства я услышала сегодня....<br />и вроде, не люблю....не страдаю..а все таки так сложно...<br />я все хочу быть проще...свободнее...счастливее...<br />а ты считаешь меня серой крысой на белоснежном полу....<br />Видишь меня рядом с собой вот уже почти год. И каждый раз-я истерична..вспыльчива..хитра и обманчива...но к чему слова, разве не видишь ты. что я испытываю на самом деле....<br />а может, мы ничего не чувствуем.....может, мы настолько разные, что наши чувства перетекли в нечто необъяснимое....и теперь мы не знаем, как дальше быть....<br /><br />ты не чувствуешь, а я этим чувством живу...из всех земных чувств именно любовь неубиваема..такая, какая она есть в моем восприятии...такая простая, нежная, открытая....настоящая...<br /><br /><br />и это позволяет мне любить все вокруг...... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:14310 2009-01-19T23:16:46Z 2009-02-11T11:40:14Z Вот ты говоришь, я фальшивая, а мог настоящих ты знать?!<br />Уверен ты в том, что я грубая..и мне суждено только лгать...<br />Вот ты говоришь, я красивая, но тут же находишь в другой<br />Ту самую яркую искорку и самый душевный покой!<br />Вот ты говоришь, я коварная, и прямо мешаю идти<br />Но как же ты слеп,&nbsp; раз не видишь ты: не я у тебя на пути...<br />И как же ты глуп, раз не ведаешь, что ближе не будет меня<br />От слов твоих больно не будет, стараюсь не верить в них я..<br />Вот ты говоришь, что не зная, я всем только боль приношу,<br />Тебе нет прощенья за муки! Но я их к несчастью&nbsp; прощу...<br />И я их с улыбкой забуду, уместнее хоть отомстить...<br />Вот ты говоришь, я жестокая! Жестоко такого любить....<br /><br />Нам скажут, что мы словно дети, но мы не мечтаем взрослеть<br />И вроде бы сделали много, но столько еще нужно успеть..<br />И будто совсем незаметно, летит время жизни сквозь нас<br />И то что тогда было вздорным, дороже и ближе сейчас<br />Я знаю,нет признания, счета дней в природе для тебя<br />Ты воспринимаешь за мгновенье, что за вечность посчитаю я urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:13752 2008-10-20T07:29:20Z 2009-01-19T23:16:41Z Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется подобрать... а потом это снова выкинуть. Многие мои друзья могут винить меня за излишнюю любопытность, но мои мысли, о том, что что есть люди, лицемерию у которых нет границ, все ровно никуда не денуться. Может быть, нужно смотреть только вперед, но чтобы как то скрасить серенькие будни на своей все ровно любимой работе, придумали мы с доброй половиной коллег себе чудесное развлечение... о целях и задачах, позже...а пока... немного грязи. как обычно найденной незаконным путем... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:13383 2008-09-26T05:59:42Z 2008-09-26T05:59:42Z &nbsp;Пятница. Свежее осеннее утро. И&nbsp;у меня хорошее настроение...К чему бы это!?<br /><br />Ах, да...наверное к тому, что на сегодняшнем семинаре ждет меня нечто ужасное.... urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:13173 2008-09-25T10:57:26Z 2008-09-25T10:57:26Z <span style="color:#99CC00;"><span style="font-size:medium;"><strong>Ревность</strong></span></span><strong> <br /></strong> В словаре я нашла следующее определение:<br />1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. <br />2. Боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-нибудь. <br />3. Усердие, старательность, рвение (книжн. устар). <br /><br />А внутри себя я стараюсь расстваить все по местам: я никогда не любила, почему же я ревную..или все таки люблю, поэтому ищу оправдания в себе, безразлична на самом деле, и играю в эти взрослые игры...!?<br />Ревность- страшная одинокая женщина, стоящая всегда у меня за спиной и выходящая вперед в моменты моего отчаяния, молчания и непонимания...Разум и Чувства с ней уже бороться не могут..а Ложь и Хитрость Ревность забрала на свою сторону...<br /><br />Я не знаю, как все сделать так, чтобы мое Сердце не билось так быстро от того, что я вижк то, сто мне не нужно видеть, слышу то, что предназначено не мне..или понимаю то, что на самом деле совершенно не так...<br /><br /><br />_____________________________________<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:10590 2007-11-23T11:46:37Z 2007-11-23T14:14:08Z Или как я открывала зимний сезон.<br /><br />Пришла зима, начну я свое сочинение… выпал снег, появились сугробы, детишки на санках, игры в снежки и вместе с этим желание все это испробовать сразу и одновременно.<br />Лыжи с антресоли так и не сняты, коньки даже не куплены, ледянка и прочее «жопное»-вчерашний день и посему остановилась я на сноуборде, мирно лежавшего в полном комплекте в углу.<br />Можно было сказать, что ничто не предвещало беды….<br />Но до этого еще далеко)))<br />Меня во всем одеянии, запасными варежками и носками и собственно самим бордом упаковали в машину: путь лежал в Степаново….<br />( ничеготаксебеподмосковныегорки!!!)<br />Первым делом я научилась таки завязывать шнурки на ботинках.. потом даже делать первые шаги в гору и почти с легкостью запрыгивать на подъемник с доской в руках. <br />На этом я автоматически занесла себя в список начинающих сноубордистов-героев…<br />Но для этого почОтного звания нужно было оказывается еще<br />как минимум забраться на гору, надеть сноуборд, встать и так же быстро (а то и намного быстрее) как и подъемник поднимал тебя в верх-спустится вниз…<br />Из всего этого у меня отлично получалось только спускаться: по-видимому, сугробы, наваленные по обочине спуска (о, боже мой, это целая трасса!!!) были специально для меня... я резво пересекала всем путь и ныряла в снег. Благо есть его не приходилось.<br />Сам сноуборд было одеть проще простого! Все резво спрыгивали с качель подъемника и смело просовывали ноги в крепления…все, но не я: первую возможность в принципе оказаться на горке я упустила, не успев спрыгнуть так же резво как и все лыжники-бордисты с подъемника.. и хоть мне и представилась удивительная возможность прокатиться 30 минут над склоном до следующего паркинга-энтузиазм вывалился, настроение замерзло а равновесие было потеряно сразу, как ноги почувствовали таки твердую и холодную землю….<br />Я на земле-е-е-е!!!<br />И вот теперь я чувствовала что двери большого спорта может конечно и не откроются передо мной, но я точно как то войду в историю, если вот на такой полутрометровой доске спущусь отсюда во-о-о-о-он ту-у-у-да…откуда народ уже в десятые разы поднимался на гору опять. И как раз на третьем круге, проделанным моими «коллегами», мне удалось оказаться двумя ногами на доске…еще несколько минут (хотя мне казалось, что это была вечность) и я уже была перпендикулярно земле…а уже через секунду я нарушала все правила склона и по диагонали летела (но за то как летела!!!) в сугроб на противоположной стороне…<br />Хм..<br />Почему то не слышала аплодисментов.. наверное, зрители просто не уследили..<br />Наверное нужно повторить.))<br /><br />Встать так же быстро как я скатилась мне не удалось, но за то я долго еще буду помнить эти улыбающиеся лица, приходящие в восторг от того, как я ползаю на четвереньках, преодолеваю сугробы, пытаюсь снять/одеть доску с положения «лежа на ж**» и смеюсь, вместо того, чтобы плакать: ведь прошел уже не один час, а низ склона все еще манил….<br /><br />Следующие попытки уже были не в радость: я чувствовала себя мороженым на палочке.<br />Выдохнув, и мысленно пожелав удачи всем начинающим (почти таким же как и я) ЛюбителямЗимнегоВидаСпорта, я осознала что все же сегодня не мой день с самого утра…и посему, взяв в руки доску, мокро-замержие перчатки и вообще то свое тело, я начала преодолевать божественный спуск пешком…мимо проносились лыжники, выделывали всякие загогулины сноубордисты, подъемники переправлял довольные лица вволю накатавшихся спортсменов…все были радостные и довольные…<br />Все, кроме меня….хотя и это спорный вопрос: пусть в руках мне было неудобно нести борд, пусть ветер дул в лицо и далеко не перемен, пусть ноги подкашивались от тяжелых ботинок…пусть меня могли снести…ничего..пусть..<br />Зато я ЭТО сделала..пусть не блестяще, пусть не так…но сделала..и все еще у меня впереди..<br /><br />No pasaran! urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:10391 2007-11-23T10:39:55Z 2007-11-23T10:39:55Z Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.<br />Настоящий друг успокаивал тебя не раз.<br />Просто друг не знает полного имени твоих родителей.<br />Настоящий друг знает даже их телефон.<br />Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.<br />Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.<br />Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.<br />Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.<br />Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.<br />Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.<br />Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.<br />Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.<br />Друг - это тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке.<br />Друг – это тот, кто хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.<br />Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.<br />Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце.<br />................ urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:10048 2007-11-23T07:42:00Z 2007-11-23T14:58:20Z как обычно в этот день меня тянет на лирику. при чем даже не совсем на лирику а совсем на смешное....вот что мне прямо с утра скинули)))!!!<br /><br /><br />Хочется очень, как-то опять<br />Годках так в семи-десяти побывать.<br />Чтоб автомат с газировкой<br />Стоял бы на остановке.<br />Чтобы по 10 копеек - кино<br />А во дворе чтоб - деды в домино.<br />Чтоб “эскимо” - морожено<br />Чтобы картошка - пирожное.<br />Чтобы в руках - свежий номер “Мурзилки”<br />Чтобы копейки в пружинной копилке<br />Чтобы по телику - “Ну погоди!”<br />Чтобы Гайдар, как всегда впереди.<br />Чтобы в альбоме - почтовые марки<br />Чтоб в воскресение - с мамою в парке<br />Чтобы солдатики - красного цвета<br />Чтоб никогда не кончалося это.<br />Чтоб засыпая, опять и опять<br />Новую серию Штирлица ждать.<br />Чтоб “буратина” в стеклянной бутылке.<br />Чтоб по рублю “бубыльгумы” на рынке.<br />Чтобы модельки на полке стояли,<br />Чтобы иранцы в иракцев стреляли,<br />Чтоб на параде - шарики ввысь<br />Чтобы, короче, все заебись!<br />Нет, бл*дь, все будет наоборот:<br />Мобила, машина, начальник-урод<br />Кончилось славное время давно<br />А за окном, как обычно - гумно.<br /><br /><br />Это конечно не про мое детство...но все ровно забавно)) urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:9233 2007-09-30T19:04:25Z 2007-09-30T19:04:25Z Жди меня, и я вернусь. <br />Только очень жди, <br />Жди, когда наводят грусть <br />Желтые дожди, <br />Жди, когда снега метут, <br />Жди, когда жара, <br />Жди, когда других не ждут, <br />Позабыв вчера. <br />Жди, когда из дальних мест <br />Писем не придет, <br />Жди, когда уж надоест <br />Всем, кто вместе ждет. <br /><br />Жди меня, и я вернусь, <br />Не желай добра <br />Всем, кто знает наизусть, <br />Что забыть пора. <br />Пусть поверят сын и мать <br />В то, что нет меня, <br />Пусть друзья устанут ждать, <br />Сядут у огня, <br />Выпьют горькое вино <br />На помин души... <br />Жди. И с ними заодно <br />Выпить не спеши. <br /><br />Жди меня, и я вернусь, <br />Всем смертям назло. <br />Кто не ждал меня, тот пусть <br />Скажет:- Повезло.- <br />Не понять не ждавшим им, <br />Как среди огня <br />Ожиданием своим <br />Ты спасла меня. <br />Как я выжил, будем знать <br />Только мы с тобой,- <br />Просто ты умела ждать, <br />Как никто другой. urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:9082 2007-09-30T19:03:04Z 2008-03-07T22:07:37Z Тело айтишника сегодня поразило мой мозг.<br /><br />И ненавистный сырок, покрытый слегка обмякшей оболочкой белого шоколада снова замерцал на моем столе в количестве аж двух штук.<br /><br />А это означает, что ветер перемен так и не подул в мою сторону и учитывая, что беда, сцука, не приходит одна, ждать мне еще старшно подумать чего. urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:8925 2007-08-08T08:59:29Z 2008-03-07T22:08:43Z Не говорите мне, что критические дни влияют на настроение. Не фига они не решают в этом вопросе! Просто некоторые люди настолько тупы или настолько считают себя умными, что выворачивает наизнанку от их блин внешнего и внутреннего мира!<br /><br />Как начался мой день?!! Мое утро?? Ужасно…оно началось в 5. В 5 бля утра! Еще были сумерки…<br />И как же так получилось…как случилось, что я подорвалась в 5 утра со своей кровати, когда мне вообще можно было поспать 2 часа еще?....ааа???..<br />Дело в том, что я была не одна…да да да, черт возьми накануне мне в голову пришла самая наитупейшая идея…привести в дом мужчину...тьфу ты бля.. айтишника…с работы. Он живет за городом, опоздал на электричку…я его пожалела…посмотрела, как он жрет блинчики с начинкой руками в кафе и мне стало пипец как жалко!!!<br /><br />И вот мля его бледное провинцальное туловище ваялется на моей кровати. Не путать «в моей постели», я еще уважаю и люблю себя…<br /> и я встала в 5 утра… потому что мне уже хотелось (хотелось прямо во сне) чтобы его поскорей тут не стало….<br /><br />Я оделась. Красиво. На работу как на праздник, епть…<br /><br />по дороге до метро он замучал меня взглядами, в метро затаскал тупыми шутками…из метро бесил своими советами…<br /><br />Потом мне хотелось купить цветов. Просто так. Безо всякого повода. Роз. Но что вы. По его мля мнению розы-это старомодно. И Вообще их уже никому не дарят..епть…<br /><br />Ну хрен с ним…последний раз я вообще иду на такого рода глупости…<br /><br />Что обо мне подумает мир?...хотя какой на хер мир...я ничего не вижу кроме работы и дома…<br /><br /><br />И вот я на работе.<br />Казалось бы, что лучше может быть… ни хера.<br />Ничего хорошего.<br />Конечно утром кофемашина выругнулась на меня какими то словами и ничего мне не налила!....<br /> Чудо сегодняшней ночи подумало, что теперь можно за мной мля поухаживать… спросил, что хочу в магазине…какая щедрость..<br /><br />Попросила Чудо творожок. Такой с джемом. Клубничным. Нет любым. Бог с ним. Какой то мля ЧУДО ТВОРОЖОК!!!!!!!!!!!!!!<br /><br /> Всего навсего…за 21 рубль. И сырок. Только шоколадный…<br /><br />Принес.<br />Нет, ну надо же мля а.. <br />припер мне творожную массу (я надеюсь, что вам не нужно объяснять что такое мля ТВОРОЖНАЯ МАССА)..с курагой… нет ну не лох? сырок с белым шоколадом…<br /><br />А я так хотела кушать….<br /><br />Себе он взял чипсы с крабом…хороший завтрак…<br /><br />В итоге довольствовалась пирожками, что вчера принесла Таня….<br /><br /> Кто мне ляпнул, мол приглядись…к этому чуду…вдруг твое…<br /><br />Избавьте. Я лучше отдамся лошади. Или зайцу. Мля, ну что за мысли….<br /><br /><br />А потом еще эта работа..<br />Всю неделю я рвала ж*** чтобы сделать все блин к сроку…брала на дом...сидела до ночи..<br />И что вы думаете…<br />На хер никому она не впилась. Зря все..все эти мелочи. Идеи нах креативные…<br /><br />И что вы думаете…меня и в этом упрекнули…<br /><br /><br />Чем день закончиться….страшно подумать…. urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:8668 2007-08-06T08:08:27Z 2007-08-06T08:08:27Z Я согласен - и впредь не платите, <br />Пусть шатает меня на ходу, <br />Не давайте жилья, не кормите, <br />Все равно на работу приду. <br />День получки - нет траурней даты, <br />Просто нет ее в этом году, <br />Не давайте паек и зарплату, <br />Все равно на работу приду. <br />Отдыхать ни за что не поеду, <br />Это море имел я [в виду], <br />Чай пустой и сухарик к обеду, <br />Все равно на работу приду. <br />И лечиться мне вовсе не надо, <br />Могут вылечить вдруг на беду, <br />Не нужны никакие награды, <br />Все равно на работу приду. <br />Ничего, что одежда в заплатах, <br />Я не вру Вам, имейте в виду, <br />Даже если проезд будет платным, <br />Все равно на работу приду. <br />Я приду, даже если затменье, <br />Даже если начальник Иуда, <br />Даже если в мозгу помутненье, <br />Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!! urn:lj:livejournal.com:atom1:katteen:8280 2007-07-20T13:48:46Z 2007-08-24T07:21:29Z Мало родиться в нужное время в нужном месте. Нужно еще научиться знать свою цену в этой жизни и правильно использовать время, которого нам всегда кажется так мало. Когда мне было 13, я думала время остановилось, когда исполнилось 16-передо мной был безгранично открыт весь мир…в 18 я задумалась о будущем…<br /><br />Сейчас мне 21 и я неоднократно думаю о прошлом.<br /><br />Наверное я изначально не правильно смотрю на мир вокруг. Многое для меня чуждо и так же непонятно. У меня возникает масса вопросов и я не знаю ни одного человека в жизни, который мог бы ответить мне на них сразу и так, чтобы они больше никогда не рождались в моей голове.<br />Но с каждым днем, идущим вперед мне хочется верунться назад.<br /><br />Если подруги, то самые лучшие, если мужчины-то обязательно самые любимые....<br />Вот только сколько бы не прошло из через мою жизнь-рядом неизменно те, кто помогает и поддерживает тем, что как раз не знает как помочь и поддержать...о них я говорю сегодня. Ими я буду дорожить всю жизнь.<br /><br /><br />(продолжение будет)