What Dreams May Come?...

Только что говорила с Ним. Сказал, что не приедет, хотя вчера обещал. Начинаю задумываться о том, что бОльшую часть нашей любви я придумала сама. Повесила трубку и заплакала. Мне действительно больно, что в этом мире только я могу сама себя пожалеть..и сказать, что "все обойдется..". Но сейчас ничего не обходится...беда не окружает меня, она просто во мне. Все сваливается на меня с сокрушительной силой, будто я стою и трясу в агонии огромный книжный шкаф.
Я испытываю себя собственной же болью. Мне не нравиться падать и подниматься вновь, но за последние 5 лет почему то только так и происходит. Кто сказал, что все что не делается. все к лучшему? Это лучшее так далеко от меня, что прежде чем  к нему прийти нужно столько сделать. А сил на это уже нет. Нет работы...нет денег...потерялась мечта, заморозились цели. друзья уехали на море, и я говорю сама с собой.
Ловлю себя на мысли, что ничего не умею. Ничего не могу, кроме как набирать эти строчки...Я плачу над собой, в то время когда нужно смеяться над  другими. Но у меня нет других.
Нет других идей, никто не говорит мне то что я хочу услышать, а сказать это самой не хватает уверенности. Я не ругаюсь с тем, кто наступил мне на ногу. Я извиняюсь перед ним. Чего уж говорить о моей жизненной позиции...
Иногда мне хочется агрессии, хочется криков, чьей нибудь боли, но только для того, чтобы заглушить свою, самую сильную боль, которую все это время я маскировала под улыбками, шутками, добротой к окружающим....
Но я так не могу.

 

Обещать-не значит жениться...

Сюжет: истории о жизни разных людей, обьединенных одним большим чувством любви.

Если вам удалось когда то посмотерть удивительные истории в духе картины "Реальная любовь", то в этом кино вы несомненно найдете сходство с неугасамой темой любви/дружбы/предательства и всего того, чем нас давно кормит Голливуд. Я лично во всех герроях, пусть они даже и пересекаются и разносторонние, увидела себя. По немногу и в каждом. И когда смотришь на это со стороны, совсем не замечая, как слезы бегут по щекам, понимаешь, что кто то так же как и это кино смотрит на твою жизнь..только не плачет и не жалеет..и ко всему прочему сидит рядом в кресле и пережевывает сюжет вместе с соленым попкорном.

Я в последнее время что т о очень близко к  сердцу  воспринимаю сюжеты о счастливой жизни, о реальных отноршениях, об отчаянных поступках..и совсем не думаю о том, что после титров все может и не так хорошо кончаться и что создатели всех без исключения картин оставляют выбор за каждым: что же там, после темного экрана и надписи THE END!?....

Если вы склонны драматизировать-ходите на такие фильмы с подругами..... 

Понимаешь, что молодость проходит, когда привычные шутки, приводящие в восторг и вызывающие чуть ли не колики, уже не смешны..кто то скажет, я слишком на этом зациклилась, но сегодня как то все больше  думается о том, что мне не хочется мирится с двойкой вначале и почти тройкой-в конце.
Сегодня меня весь день разыгрывала судьба, повсюду ставя свои капканы и как бы из за угла подглядывая, удасться ли мне обойти или я попадусь..как все..как всегда...как задумано...
Особый дар-не боятся смеяться самим над собой и уметь прощать тех, кто над тобой смеется. ..

Я становлюсь чересчур раздражительной...слишком придирчивой и даже кажется абсолютно несчастной...

Пусть ненавидят меня коллеги
за излишнюю мою прямоту
пусть студенты гонят "телеги"
что со мной им не  вмоготу
что порою бываю серьезной
или даже совсем чумовой
но все злостные свои рассужденья
пусть оставят у меня за спиной
не хочу слышать ни о работе..
восклицанья,что не сдам опять
пусть для всех я гну линию слишком
я ее не стараюсь сломать..
пусть ругаются мои подруги
как обычно и по пустякам
я лишь только говорю о дорогах
а куда они, выбираешь сам...

Сегодня я разбирала в очередной раз свои фотографии. Приятные воспоминания накрыли меня. Особенно те моменты, когда я придумывала поздравления и сюрпризы для своих близких))). Но мало кто видел их все и слышал о тех переживаниях и казусах, которые случались со мной тогда...Вообщем весь архив под меткой "Генератор идей", а пока я займусь подарком для любимого...

Вот,  вернулась домой...отмечали день рождения Дианки, той, что посчастливилось учиться вместе со мной) хе хе. Или  мне посчастливилось...

Думаю, не нужно говорить, что и для нее я приберегла маленький сюрприз, в участии принимали те же друзья из универа.

Спасибо старосте, что придумала про якобы занятия.
Спасибо всем, что вы такие же креативные
Ну и конечно спасибо тебе, Ди, что подарила нам такой чудесный вечер))


Я, Олег, Манька, Славик, Яночка (с перепутанными буквами)) и Машка!...

Как оказывается мне мало нужно для абсолютного счастья в сегодняшний последний день рабочей недели. Встать в 9 утра, понимая, что проспала, но радуясь, что с любимым...выпить чашку  чая с пирожным, уверяя себя, что последнее непойдет на пользу, но все таки улыбнуться, потому что  на работе можно уже не завтракать..а потом приехать на работу  и все ровно потратить время на кофе, овсянку и шоколад, сваливая все на ненавистное метро, переходы и опоздания, которые так не люблю...


Работа сегодня как то не идет, даже не летит, пытаюсь себя заставить подумать именно о ней в полной мере. но мысли о ремонте не дают мне покоя, как навязчивая идея...я в мыслях уже так длаеко, что уже отдыхаю на курорте. Но я подумала, что это может и подождать..хотя я всегда так думаю.

А еще мне принесли сегодня 2 книги...Глуховский 2034 и Минаев Р.А.Б....наслаждаюсь не торонутыми страницами и запахом типографской краски...


Волшебный день)))

Уже неделю я не разговариваю с родителями. Хотя нет, папа этот семейный скандал обошел стороной. Может потому, что он живет отдельно!?
Вообщем я поняла, что меня не считают за человека..или как правильно сказать..не воспринимают как личность?! Поэтому я ушла в себя. При чем настолько глубоко, что начала некую самостоятельную жизнь. Пока правда на той же жилплощади, что и моя карьеристка сестра и реалистка мама. Понимаю, что чего то достигла. Все предыдущие скандалы заканчивались уходом из дома и ночевками у друзей. В этот раз я играю на своем поле и просто не пускаю их в свою жизнь. Потому что в ней начался ремонт. Могу вынести их этого массу полезных плюсов. Во первых я абсолютно свободна во всем. Могу много времени посвятить своим мыслям о своей работе. учебе, любимому и друзьям. Конечно,я не холодный человек, как некоторые в нашей семье...мен ямучает такое положение вещей в силу того, что я очень люблю маму и она много для меня сделала...но нас двое и моя старшая сестра держит первенство на протяжении уже многих лет...а мое мнение остается где то в стороне...так и сейчас. Последний каплей была покупка телевизора, который я хотела подарить маме сама,  их отношение к Ване, как к какому то постороннему человеку ..с отвращением. Я пришла к выводу, что они не всегда могут быть благодарны. Кроме того, нет ничего, чтобы их по настоящему тронуло. так и мой ультиматум, что если мама позволит в очередной раз позволить сестре обогнать меня в этой материальной гонке, при чем я там уже давно позади или не участвую,...то моя духовная часть перестанет соприкасаться с их миром..другими словами, я перестану общаться с ними двумя...

Но с сестрой по другим причинам. и это не обида. Потому что если бы так, мы бы пытались помириться и чтото выяснить...но я этого человека просто вычеркнула из своей жизни. не скажу на сколько, просто не хочу с ней ни о чем говорить, ничего просить и ничего доверять...

Было бы к месту написать тут ее реакцию на наши с Ваней отношения, но в этом случае мне просто жаль Ваню, который может когда нибудь прочитает этот Пост....


Таким образом, я перебралась к нему. не совсем в физическом плане, а больше в духовном..мы стали ближе чем были...как сказать, путаются мысли, много разговариваем и вообще я чувствую его поддержку....

Была у него дома, очень хочется осуществить там свой творческий замысел...вымыть все стены, полы, полки, повесить новые шторы, поому что сквозь старые бьеит свет ночного фонаря, купить новую яркую посуду, новый диван,( ведь нас теперь вдвое больше))), шкафчик, баночки, свечечки, картинки....все это меня очень пугает, потому что я понимаю, что это может его к чему то обязать....


Впрочем, а как еще начинают такие вещи?!....Теперь я брежу не берегом моря, а поездкой по магазинам бытовой техники, мебели, подарков и украшений....может, это весна так на меня действует!*?

Я думаю, а живем ли мы вообще?! И почему умираем. Так сложно найти ответ на такой вопрос, возможно когд ато в другой все мы пытались на него ответить...и вот, смерть. Но может быть, мы после смерти занаво начнем жить!? Кто может знать?! Во сне или на яву мы настоящие?! Сами ли мы делаем свой выбор или все уже предопределено?!...


Что станет с нами после смерти?! Мы станем другими и снова будем искать ответ на этот вопрос.

Утром я проснулась в твоих обьятьях. Я удивляюсь, на сколько ты демоничен порой. то кричишь о любви, то ничего не хочешь слушать о том, чтоя тебе говорю! Ну как так можно!
Удивительно, ты делаешь для меня многое, готов встречать меня, промыпаться со мной, но ты не знаешь, что в душе у меня крик...
Твой вчерашний поступок я не в силах объяснить. Такое чувство, что я навожу на тебя страх..страх отношений, страх какок то привязанности..почему я должна думать об этом!? почему ты не можешь быть открыт со мной?!



Как можно, пообещав раз, не приехать..договорится два, и снова забить..на то, что я замерзла, ждать тебя у метро...что я остываю, понимая, чтоты вот сейчас не выйдешь из дверей...длаже на то, что я прихожу в бешенство, от того, что ты общаешься с ним...


Мне кажется, он тебя держит...Как и тогда, 14 февраля, ты с ними..и все у тебя переворачивается...ну так скажи, что не так?! Зачем ты возвращаешься ко мне, если так поступаешь!?....нет ответа..и нет объяснения этому...


И снова я проснусь в твоих обятьях...ты странный..ты не можешь спать не обнимая меня, выходить из автобуса, не подавая мне руки, не произнести хоть раз "Малыш, лю...!"...не зачмокать меня до красноты на щеках...и в тоже время ты-ледяное отражение меня...


Противоположности притягиваются....

У тебя пришла весна?!
Чтож, отлично, я одна
Гвоздь забью и поменяю
У машины колесо...
Ну конечно..то да сё..
"Мы с друзьями я на банкете..",
"Кран меняю тете Свете.."
"Дорогая, как люблю...!"
Хватит! Я не потерплю,
Чтоб на чистый мой ковер
пяьным ты себя припер!
Или вовсе не пришел!
Думал, дурочку нашел!?
Да как только за порог ты,
И ко мне весна прийдет
Я пойду кутить к подружке
(ведь давно уже зовет...)
И из тумбочки достану
Всю заначку я твою..
Прячешь, думаешь не знаю..
Хоть за то тебя люблю!...
У тебя весна, любимый?!
Так, что сплю теперь одна..(?
Вот отлично, значит хлам твой
Смело выброшу с окна!
И еще от пива с воблой
Стол очищу наконец
Мне ненужен такой пьющий
И не любящий жилец!
И журанл из под кровати
И гитару, и альбом
Гайки все...все уничтожу
Или сдам в металлолом!
Но как только я затею..
О чем выше донесла..
Как пойму, что жду весь вечер..
И всю жизнь еще б ждала!
Потому что ты хороший,
Потому что не чужой..
И во мне плохого много(
Но ты все таки со мной!
И все мысли о злой мести
Я внезапно притуплю..
Ты пришлешь мне смску
"Как же я тебя люблю..."

Спрашивали ли когда - нибудь у Яндекса самые элементарные вещи? На запрос "Друг он найдет 500 млн страниц и, конечно, все это покажется смешным, ведь все вы знаете что такое дружба!
А дружба, все же если верить этим страницам, дружба, это бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными, но не основными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга и терпимость...
И вот я задумалась, а есть ли это у меня!?
Я всю жизнь гордилась двумя самыми лучшими друзьями,мальчик и девочка, по иронии, они даже родились в один день. И самое удивительное, что мы совсем мало проводили вместе наши дни..и порой не замечали боли друг друга, но ближе их у меня нет..не было...
Девочка выросла, вышла замуж и родила. Я осталась глубоко в детстве и мои соответсвенные проблемы влезают теперь в перерывах между кормлением, готовкой и прогулками с коляской. За это я могу винить только себя. Возможно, это я стала апатична.
Мальчик же не меняется с годами. Только увлечения и работа чередуются друг с другом. И пока я жалуюсь на проблемы исключительно свои, не замечаю, как в душе этого человека перестает жить надежда, на то что я когда нибудь его выслушаю...он так и молчит...
Но были и другие яркие люди в моей жизни, пара коллег по старой работе, двое мальчишек со двора, удивительная девочка, с которой я работаю сейчас...друзья из другого города...одногруппница...
Но все они, действительно, для мен я почему то были...или есть..не могу пока понять, ведь мне то хорошо, то плохо..а их как нет, так и нет..

Но как поменятся. Как быть собой или наоборот, другой?! Как убить в себе то, что я хочу видеть в остальных только то что мне удобно....

К месту будет одно из моих сочинений про друга....

Вот кажется..ты есть, но я не нахожу тебя на ощупь
Я в мыслях красоты твоей не нахожу
Ты только был..но в миг все испарилось...
И не твоим я воздухом дышу..

И не твоим глазам я благодарна
Смотрящим только далеко вперед
И не твое горячее дыхание
В моем же сердце растопило лед...

Вот кажется ты есть, но монологом этим
Я принимаю спешный твой уход...
Пусть мои чувства расцветают в твоем мире
Пусть преданность моя в твоей душе живет.

Смириться сложно с пустотой душевной
Пусть безнадежно каждый звук ловлю..
"Так нужно", кто то скажет откровенно..
Вот кажется ты есть...и я тебя люблю...

Сегодня удлалось посмотреть сразу два фильма. 




Любовь в большом городе


Сюжет: Троих друзей  судьба  наказывает отсутствием желания и влечения к тем особам, к которым нет светлого настоящего и удивительного чувства-любви...дела становятся не так хороши, но любовь в большом городе оказывается так сложно, и в то же время так просто найти!

Задумка отличная, очень жизненное кино , если брать в расчет то, что мужчины все таки все ухлестывают не в ту сторону. "Любимый" Киркоров, дебютировавший  в этой картине, как всегда со своим антуражем, Чадов -в образе героя любовника, остальные-прекрасное дополнение к картине. Хорошее музыкальное сопровождение, звездный состав и легкое дежавю тех времен, когда в Бруклине русские снимали все подряд. Оценка 8 из 10 и то потому, что уж больно забавный там Хаапасало. Но где то такое уже было. не могу только вспомнить где...


Война невест

Сюжет: Подруги детства, никогда не растающиеся ни на день, мечтают о красивой свадьбе и кроме того, присутствовать у каждой в качестве подружки невесты. И что же  начинается, когда по роковой ошибке их свадьба назначена на один и тот же день...

Что сказать!? Сказка о женской дружбе, которую не все могут признать и понять. Но сыграно на славу, все так и есть, и линия, что все кончается, когда у женщины встает вопрос о карьере и о мужчине, проходит через весь калорит картины. Оценка 9 из 10, потому  что я не верю в женскую дружбу, но все ровно ищу поддержки у женского пола. Ну и конечно, если взять во внимание этот киношный шаблон и примерить его на собственную жизнь, то вряд ли я поступила бы как то иначе....хотя, кто знает))

что такое двадцать три!?
гаснет все, а ты гори
все идет, а ты лети
как в последний день живи
что такое двадцать три!?
это четверть, или треть
нужно многое успеть
или некуда спешить!?
23! не повод пить
и не повод огорчаться
жизни нужно улыбаться
наслаждаться и бороться
в 23 все удается
как в шестнадцать или в семь!
будь собой на зависть всем!
стопроцентной будь и смелой
легкой, нежной и умелой
будь готова к испытаньям
к сотне разочарований
к миллиону лучших дней
будь, как странно не звучало
впереди планеты всей!
что такое двадцать три?!
возраст, что не говори
но пора чудесней детства
и прекрасней зрелых лет
и для тех кому за 30
и кому "двадцатки" нет!

Сегодня посмотрели с Ванькой  еще один фильм с Джимом Керри. Признаюсь, я не думала, что он может сыграть лучше, чем он как обычно дурачится...

 

Роковое число 23

Сюжет: Обычный на вид парень зачитывает до дыр роман 23, в котором звучат отголоски его прошлой жизни и события, описываемые в романе уж как то загадочно повторяются и в ижизни. Узнать в чем дело герою помогает лишь собственное сознание и тайна числа 23...


На грани воображения. Лучшее кино этого сезона, хоть и вышел в 07 году. Волей не волей задумываешься над роковыми числами и перелистываешь страницы жизни вкупе с книгами по нумерологии. Отличная игра Джима Керри, глубокая работа режиссера..Вцелом. однозначно 11 из 10 (!)...

Утро выдалось трудным.
Лежа в постели долго мучалась вопросом пойти ли на работу, или окончательно заболеть. К месту сказать, я уже неделю шмыгаю носом и вероятнее всего заражаю коллег.  Так что сегодня в голове крутился текст смс, которое я отправлю начальнику параллельно с расписанием электрички, на которую я все же планировала успеть...
А еще я не знала что одеть, что делать сегодня на работе и как вообще отреагирует моя сестра на тот подарок, который я для нее приготовила....

А последний как всегда в моем стиле...
Кстати, шум в ушах, к чему бы это!?)))

Моей сестренке 26, и псоледние 10 лет я не дарю ей ровным счетом ничего....всякие игрушки-сувенирчики-блокнотики остались пылиться на полках детства, а на стоящий подарок я еще не заработала...поэтому дарю что есть...а именно внимание.


Прошлой ночью мне пришла в голову мысль о том, что было бы неплохо купить шариков, ленточек, прочей праздничной атрибутики и украсить машину...но погодные условия располагали к тому, что все мое искусство будет замазано минимум снегом, максимум ночными полуночниками...

Поэтому свою концепцию я несколько изменила....

Вчера помыли с ней машину...
Отлично, подумалось мне.
В полночь ей приспичило пить пиво и она не торопилась спать. Но я терпиливо ждала иделала вид, что дома много дел и носилась по квартире от угла к углу....

К часу ночи она улеглась....

Я спешно подготовилась, написала стихотворение, подписала открытку, сбросила все шаркии в пакет, ножницы, скотч, перетяжки, серпантин.... осторожно вытащила ключи из куртки, не забыла и про дубликат, висевший на стене в прихожей...и тут началось...

На брелке 4 кнопки. Абсолютно черные, 2 маленькие и 2 большие...и что бы это значило? Какая из них открывает машину!? какая закрывает!?..а что самое главное, какой кнопкой отключит жуткое сигнализационное верещание и вообще как этого избежать!?....

На раздумья не было времени....на звонки о помощи время было не то...
Все решит случай, подумалось мне...

Маленькая машинка стояла прямо напротив входа, как говориться лицом на дорогу, выигрышный вариант.....Выйдет из дома и не сразу заметит..

Подхожу....какая же кнопка?! Верхняя!? Нижняя?! Верхняя..нижняя...нижняя...верхняя...

Чпык. Удача. Машина пикнула и открылась...
Села. Закурила. Позвонила подруге. Осмотрела зону работы....скотч взяла зря, на морозные окна он не пойдет, а на мягкую оббивку даже неприклеится....

Закрыла машину изнутри с брелка....заорала..вот же блин...по женски начала тыкать на все кнопки..замолчала...двери открыты..ну пусть так...

Итак. 30 шариков, 6 кружков серпантина, подарочная лента,2 перетяжки, 4 сигареты и третий час  ночи..неплохое начало)


Часто снилось мне, отходя от темы, что ночью я беру машину сестры и катаюсь по городу, но она по законам сна или бьется, или царапается..или вообще. превращается в велосипед и все сознание сна забито обьяснениями перед сестрой...но водить я умею теоретически и мысли покататься прежде чем сделать свое дело меня не то,  чтобы покинули...вообще не посещали....

Как представлю..утром Любашка встанет, как всегда проспит...будет ругаться на гадких кошек, потом спешно соберется, попытается конечно разбудить меня...крикнет "Я ушла" и хлопнет дверью....приедет лифт, она выйдет на улицу...обругает соседские  машины,припаркованные лишьбыкак (нарочно в одно слово), погоду, вспомнит. что что то забыла..вернется..или  станет...снова обругает соседские машины, погоду...подумает "А этот,  из международного отдела поздравит!?...." " А по сколько они интересно на мой день рождения собирали...мы вот в прошлом году Ленке...." и все это произойдет в мгновенье..откроет дверь...удивится..или нет?! или ругаться начнет "Я бля опаздываю....ну западло..." "Ну и кто это сделал..." "А это вообще моя машина...?"...."А-б-а-л-д-е-т-ь!"....

Я ж  тем временем устану претворятся спящей и прикидывать, что мне остается все меньше и меньше на сборы, выбегу на балкон...

ну вот...вышла..открыла заднюю дверь...потом переднюю...по моему удивилась...вытащила телефон..ну все, счас начнет звонить..ругаться..или нет...скажет все, я не еду на работу, собирайся, поехали в ресторан..ну да, размечталась....
...не звонит....
фотогорафирует...
ага, значит к месту были утренние вопросы про настроение и наличие фотоаппарата....
Собираюсь на работу...звонит! Спросила, я что это делала всю ночь....!? ну да...я пришла к 4 утра....еще полчаса отогревалась и думала вообще не ложиться, но сегодня нужно быть свеженькой...
Улыбнулась...и задумалась....
Если вам мало делают приятных вещей, сделайте это приятное близкому....куда уж ближе, чем моя Любашка.... С днем рождения!....



Передние сиденья)

Задние тоже не обделены....

Вот так...

 

Всегда говори ДА!

Сюжет: Скучный и неуверенный банковский клерк, ставящий табу и нет на все вокруг, внезапно пробует жизнь в новом цвете, говоря всему миру  "да!"  Но не всегда можно отдаваться порыву согласия и воли, ведь  это может создать проблемы не только тебе, но и всем вокруг. 


Рецензия в стадии обработки....

Сегодня особенный день..или напротив, чересчур обычный... не поняла еще...но уже год у нас с тобой, Вань....А мы все так же смеемся как будто только вчера познакомились...или напротив, знаем друг друга всю жизнь!?....не поняла еще...сплошные противоречия....

Как то так получается, я всю жизнь гонюсь за какими то стереотипами, шаблонами...а выходит, что когда я достигаю хотябы частички своего задуманного-я расстраиваюсь.... и снова иду в другом направлении.
Я пишу этот пост спустя 3 недели от нашей годовщины, завтра ты порадуешь меня событием, впереди День всех влюбленных, а еще через 2 дня, в этот самый день, ты скажешь мне, что все кончено....И я буду злиться. На себя саму, потом на тебя, потом на всех остальных...потом буду лить слезы и сто раз пытаться позвонить тебе и попросить не делать этого...или не думать об этом...но я стерла твой номер из записной книжки, спрятала твои подарки, фотографии и смски, сходила в душ и уехала начинать новую жизнь. Подумаешь, сколько еще таких будет!


Но ночью снова захочется набрать твой номер..сколько было у нас таких кртических ситуаций. и мы из них выходили....но бесполезно искать встреч....слезы высохли, боль осталась во мне выть одиноким волком..как я. оставшись так случайно без тебя....

Что значит без тебя!? Ведь мы не жили вместе и часто говорили. что не любим..н еподходим..не понимаем..а может, когда люди так говорят, то они на самом деле думают наоборот...или все это плод моего воображения....я наверное просто пытаюсь себя успокоить..

Через пару дней я приду в себя. Гордо подниму голову. Встречусь с подругами, отвлекусь на работу, учебу....и попробую с тобой поговорить..но потянувшись к тебе я снова получу отпор....это навсегда отобьет у меня желание жалеть себя....и пытаться чего то добиться...

Что за мысли в моей голове....!?!

Я уеду в  Киев, ты на гастроли в Питер....расстояние будет рвать меняна части, фанатазия прокрадется ко мне кошмарной тенью, я буду задыхаться. терять сознание и понимать...что душевная любовь гораздо сильнее физической, и материальная потеря для меня ничего не значит....


Весь этот год мы могли бы записать в одну толстую тетрадь....ты бы начанал ее сначала, я бы продолжала с конца....буквы, строчки и полет мыслей рано или поздно столкнулись бы....где то там, где у героев наших книг февраль....

Вижу тебя рядом с собой вот уже почти год. И каждый раз-ты другой. Не потому, что ты меняешься. Это меняется мир вокруг нас, а сним и все то, что мы привыкли считать одинаковым....
Что же это получается!? Мы спим, не выпуская друг друга из обьятий, мы шлем друг другу смс ки с глупыми признаниями, адресовывая их выдуманным нами  не менее глупыми прозвищам...летим на встречу друг другу так, как будто эта самая важная, а может и самая последняя встреча в нашей жизни...страстный секс, нежный взгляд, головокружительные отношения....но все это придумано. И кем построено за нас. Не мы это выбрали, не нам с этим жить. Мы каждый день стараемся прогнуть под себя..а день ссорит нас и мирит, любит нас и ненавидит, уступает и упирается...каждый новый день, месяц....год.
И каждый стоит на своем. Каждый свои собственные страхи пытается углядеть в другом..я-измену и предательство, ты-ложь недоверие...каждый играет своем на поле...не верит..не надеется..не любит.
Когда злость зеленой змеей уползает в неизвестность, мы горячо любим и ропотно скорбим о случившемся. Мы знаем, что будет все так же, как минуту назад...как день, как неделю...как месяц...
Когда ты рядом, мир вокруг обычен..он так же пуст, как и без тебя, так же  неинтересен, как с кем либо другим. И эти строки тут не случайно....раз уж начала открываться..не останавливай.
Слова для тебя не значат ничего. Точно так же как для меня-твои поступки мести. Мы стоим на берегу океана, а зеленая волна раз за разом накрывает нас с головой....волна радости-мы смеемся как сумасшедшие всему вокруг....волна страсти-мы готовы на отчаянные поступки, но следом волна вдохновения и мы уходим в себя...волна разлуки-и мы разжимаем сжатые до этого момента так долго руки....волна безумия-я схожу с ума по твоему сумасшедствию....и все это бесконечно....
Как ты не можешь понять..
на белом листе я нарисую круг...в нем две точки, это ты и я...наши друзья, моя учеба, твоя музыка, наши мысли...мир. Такой, какой есть...сейчас, когда ты рядом...когда я такая, когда мы вместе..а все что за кругом...это неважно..неоценимо, необъемлимо, параллельно...оно не со мной....
а ты каждый раз упрекаешь меня в жизни по ту сторону круга
а я каждый раз злюсь на тебя на новый точки в центре....
вот так и живем....
я строю, а ты разрушаешь...и строишь все то, что не для меня или со мной не связано. не пытаешься связать....но пытаешься перестроить...
сколько безумства я услышала сегодня....
и вроде, не люблю....не страдаю..а все таки так сложно...
я все хочу быть проще...свободнее...счастливее...
а ты считаешь меня серой крысой на белоснежном полу....
Видишь меня рядом с собой вот уже почти год. И каждый раз-я истерична..вспыльчива..хитра и обманчива...но к чему слова, разве не видишь ты. что я испытываю на самом деле....
а может, мы ничего не чувствуем.....может, мы настолько разные, что наши чувства перетекли в нечто необъяснимое....и теперь мы не знаем, как дальше быть....

ты не чувствуешь, а я этим чувством живу...из всех земных чувств именно любовь неубиваема..такая, какая она есть в моем восприятии...такая простая, нежная, открытая....настоящая...


и это позволяет мне любить все вокруг......

Вот ты говоришь, я фальшивая, а мог настоящих ты знать?!
Уверен ты в том, что я грубая..и мне суждено только лгать...
Вот ты говоришь, я красивая, но тут же находишь в другой
Ту самую яркую искорку и самый душевный покой!
Вот ты говоришь, я коварная, и прямо мешаю идти
Но как же ты слеп,  раз не видишь ты: не я у тебя на пути...
И как же ты глуп, раз не ведаешь, что ближе не будет меня
От слов твоих больно не будет, стараюсь не верить в них я..
Вот ты говоришь, что не зная, я всем только боль приношу,
Тебе нет прощенья за муки! Но я их к несчастью  прощу...
И я их с улыбкой забуду, уместнее хоть отомстить...
Вот ты говоришь, я жестокая! Жестоко такого любить....

Нам скажут, что мы словно дети, но мы не мечтаем взрослеть
И вроде бы сделали много, но столько еще нужно успеть..
И будто совсем незаметно, летит время жизни сквозь нас
И то что тогда было вздорным, дороже и ближе сейчас
Я знаю,нет признания, счета дней в природе для тебя
Ты воспринимаешь за мгновенье, что за вечность посчитаю я